アイに生きる

純くんからメールが来た
しかも朝9:15。

「ただいま〜。今日はお休みでのんびりしてるのかな？」


すぐさま返信。
「今日はヒマだよ。これからガソリン入れつつドライブにでも行こうかなと思ってたとこ」

でも、返信がなかった。


ちぇ、逢えるかも！と思ったんだけどなぁ。。とちょっとがっかり。
でも、朝メールが来るなんて珍しい。
家族が近く似るのかなあと思うことにした。

すると、夕方。
「おはよう
いつのまにか寝ちゃってた
あ〜ちゃんはもうお家かな？」

あぁ、今日は純くんオシゴトお休みだったのね。
もう帰ってきたよー、的なメールをした。
それからちょっと他愛もないやり取りがあって。
ちょっと間をおいて、またメールが来た。


「なんか　会いたいけど雨が降ってるから諦める」


いやーん！
「会いたい」なんて･･･
嬉しすぎるじゃんっ！

結局時間の都合がつかなくて会えなかったけど、

純くんが「会いたい」って言ってくれたのが嬉しかった

純くんからメールが来ない。

もう、ずっとだ。



なんかね、逢っていれば幸せ感じられる。
そんなのは当たり前で、

邪険に扱われてるんかな・・・

とか、

嫌になったんかな・・・


って、

不安になる。



なんか、微妙。。

あなたの後ろ姿が嫌い
小さくなって
見えなくなって
温かかった時間が
日常の空気に溶けるから

あなたと撮った
笑顔の写真が嫌い
巻き戻せない時間が
許せないから 悲しいから

言葉にならない気持ちだけで
動かない　動けない
「頭で理解している」
大人のわたしたち

形の見えない愛(もの)に
笑顔がこぼれ 涙が溢れ
それでも足元にある道を歩くしかない

時々選ぶ寄り道は
若草色で　明るくて
真夜中でも陽射しが優しいね
手を繋いで散歩もいい
寝転んでお昼寝もいい
寄り道くらいのんびりしたい

きっとわたしは
寄り道も嫌い
後ろ姿を見なくてはならない時間が
必ず来るから
笑顔の写真に
涙を落とす時間が
必ず来るから

でも
なにもかも嫌いなのは、

あなたのことが好きだから…

こだわりにこだわったバースデイデコメを作りました。

純くんの誕生日は28日。
喜んでくれるかな…

純くんからメールが来ない…
不安だよ。。

純くんはわたしのことを「あ〜ちゃん」と呼ぶ。

Peafume好きなんかな？
って思った。

こないだ撮った、純くんとの写メにしています。

純くんの優しい笑顔に、胸が痛くなります。
その隣にいるわたしの笑顔が、悲しいくらい幸せそうです。

メールが来なくて淋しいです…

そんなにいつもいつもわたしの相手ばかりしていられだろう。
わたしだって、メールが来てもほとんど返信しない人も居るわけで。

そこ…メールの返信如何を重く考えすぎないことが、純くんと上手におつきあいする方法なんかな…って思ってみたり。

そろそろ帰ろうかな。

デート決定！

純くんからメールが来た。

なんか逢えるかもしれない予感☆

２２時過ぎに
「何してるかな？」
ってメールが来た。

「PCの前でぼーっとしてました。
純くんはお仕事だよね？」

って返信したら、

「そだよ。今日は２時までです」

って来た。

「がんばってね。
わたし、月曜から転職で東京に出張です」

って返信したら、

２３:３４に
「最後なんだ。がんばってね」

って来た。



こんな時間にメールが来るなんて珍しい。
でも、うれしかった

お昼過ぎ、純くんからメールが来た。
他愛もないこと。

「今日も暑くなりそうだね。
夏ばてしないように気を付けてね」


返信していない。
明日は純くんがお仕事お休みの日だから、返信できない。
木曜日に連絡してみようかな。

連絡がないと、ちょっとくらい心配してくれるかな･･･

なーんて思ってみたり。


バカだね、あたし。

わたしから連絡しないと、メールのひとつも来ないでしょう？

連絡がないまま2日目。



ま、別にいいけどさ･･･
って思えるようになってしまった。



キレイな思い出のままでよかったのかもしれないなぁ･･･

それでいいかなって思ってる。

純くんのこと。

用がないと逢いたいって言っちゃダメ？
逢いたいだけで逢いたいって言っちゃいけないの？

飄々とした雰囲気に、
ちょっとむっとするときがある。

呼ぶだけ呼んでさ、
抱くだけ抱いてさ、

借りるもん借りて、

それでおしまい？

ちょっと疑心暗鬼。
夫への思いが強くなる。

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バイバイしたくない。
ずーっとくっついてたい。

キスはしたい。
でも、バイバイのキスは淋しい…

純くん…
好き過ぎて辛いよ…

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絶対なんかあったんだ…

どうしよう…
心配…。。

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ヨシくんにお金を貸しに行きます。

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今日、純くんはお仕事お休みだったはず。

だから、メールが来ないだろうなあと思ってたけど。


やっぱり来なかった。



こないだまでのわたしだったら、何度もメールチェックしてただろうけど。

今は「来ないよね〜」みたいな心の余裕がある。



不思議ね。
淋しいくせに。

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めちゃくちゃ腰が痛いっす…

はぁ。
マッサージしてもらいたいけど。
純くんトコに行くか否か自体、是非を問うているところです。

来てよかった。

ようやく逢える…

広い駐車場を眺めてる。
まばらに光るヘッドライトを見つけては、
それが何色の車なのか、
どんな形の車なのか、
目で追ってしまう。

車から降りてくるカップルを見つけては、
ため息をついてしまう。

自分で決めたことだから、
弱音なんて吐かない。

でも今は、
強がりも言えない。

寒い夜。

今はただ、
来るあてのないあなたを待ってる。

はく息が白いや…

寒いな…

ただ、
逢いたい…

逢えるか逢えないかわかんないんだっけ…

到着♪なんてメール送ったけどさ…

23時になって連絡なければ帰ろうかな…。

逢えるか逢えないかわからない純くんの近くへ行きます。

原付で。

30km先まで。

逢えたらいいな…

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純くんから昼間にもメールが来てね。

返信しちゃった。



ちぇっ。
心配させようと思ったのにっ。。。



意志の弱いわたし（笑）

今日のお昼頃、純くんに「ダーツの矢届いたよ」ってメールした。
そしたら、21時過ぎに「無事に届いてよかった」って返信が来た。

でも、まだその返信してないの。



特に意味はないつもり･･･
でも、

返信がなかったら心配してくれるかな、って･･･。

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純くんにメールするの、ずっと耐えてた。（なぜか）

でも、かねてから予定していたとおり今日のお昼休憩のときにメールした。

「体調はいかがですか？少しはよくなったかな。
治りかけのムチャは禁物ですからね〜、無理のないようにね。

こないだ純くんが言っていたコト･･･
わたしね、将来の夢、ありました。
しかも、もともと持っていた夢とは別にふたつ。
思い出したんだ。」


わたしの夢。

鎌倉に生活の拠点を移すこと。
または、
山形に生活の拠点を移すこと。


夫と別れて、もし純くんと一緒の人生を歩めなかったときは･･･


そうしようと思う。




するとすぐ純くんから返信が来た。
先日、ぐったりしたまま寝ていたら泥棒くんが来たらしい。
なんてこったい･･･。。

そんなこんなで、久々にちょこちょこメールのやりとりをしていた。


えへへ。
やっぱ、うれしいな。



って、単純？？（笑）



そして、さっき。
また純くんからメールが来た。


「そういえば明日って出掛けられる日ですか？」

即答のわたし。
「うん、大丈夫ですよん」

またすぐ純くんから返信。
「明日は昼間がお休みなのです」

またまた即答のわたしｗ
「お〜、ホントですか？逢いたいなぁ」



そして純くんからの返信はなし（汗



ま、時間的に多忙であることは容易に読める。
純くんの職業柄ね。



純くん、ズルいよぉ。
逢いたいって言うのはいっつもわたしからなんだもんっ。
･･･でも、逢いたい。



急遽明日は仕事をさっくり早退する旨のメールを社長と正子さんに送った。
明日締め切りの原稿があるから、がんばって片付けよう。
今日、ある程度目処を立たせておいてヨカッタ。。




逢えるかな。
逢いたいな。

純くんに。



朝、早く目が覚めたフリをしてお風呂に入ろう。


お日様が昇っているうちに純くんとデートするのって、珍しい。



純くんに逢えるのは、いつも夜中。

お茶をするのも、ゴハンを食べるのも、ダーツをするのも、
手を繋ぐのも、キスをするのも、抱かれるのも、
いつも夜中だから。

朝はいつも純くんを連れて行ってしまうから･･･


明け方が好きになれないのは、
だからかもしれない。





なーんて。
もう純くんに逢う気になってるわたし。


恋の病です。

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